Viva Hate! ou Monday bloody Monday

Não há réstia de pinga de neutrão de paciência para mais nada dos Rolling Stones (na verdade nunca houve), muito menos para a morte deles ou de um só. Vai ser terrivel.


Senhores assustadores: sei perfeitamente que a maior parte acompanha a blogosfera. Se eu não vos der uma moeda ao longo de uma semana, tal significa que não vos darei uma moeda na próxima ou nas seguintes. A toxicodependência pode ser um fenómeno extremamente social, mas eu só sou, no máximo, outro fenómeno extremamente social; pelo que não me sinto minimamente responsável pelas vossas gramas maradas. E estaciono muito bem sem o "bênha-bênha-ó-colega!" (é por esta que sei que eles acompanham a blogosfera).


Se vou quase sempre àquele restaurante, porque é que às vezes não tenho mesa à beira da janela? Se é quase só por ela que eu vou lá? E, já agora; porque é que o livro ou a revista tem de abrir alas às travessas? Não é tudo comida?


Por amor de quem lá têm! Deixem de gravar novas versões de "Cheek to Cheek". Já temos a da Ella com o Louis. E; porra, não a ponham a acompanhar iogurtes ou derivados. A sério.


Por falar nisso: parem de me assassinar álbuns ou bandas só porque vocês são jovens e gostam de música e trabalham em empresas de publicidade. Paguem ao Rodrigo Leão, que ele faz-vos o belo jingle.


NÃO PODE SER PEPSI NEM SPRITE!


Costello: ou cospes a bola de golfe ou deixas de cantar.
Quem te avisa teu amigo é.


Senhores taxistas: se eu viro para a garagem depois de sinalizar a mudança de direcção é porque moro aqui e tenho garagem e já quero ir para casa. Não tenho culpa nenhuma de vos fazer mandar uma abaixo ou mesmo travar e, convenhamos, quinze segundos depois vocês já não se lembram da desfaçatez.


Por favor! Parem de me massacrar com as novas divas do 'jazz'! Ponham-nas a cantar outras merdas. De cada vez que as vestem com aquele calor aveludado, como se todas fossem filhas de Nova York, dão-me um banho criogénico.


Ir ao cinema é como ir à missa: aceito que consumam pipocas sem cheiro se as desfizerem entre a língua e o céu da boca, como uma hóstia.


A cena da "Fonte" do Duchamp é um urinól ao contrário.